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| []完美残局（8） |
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(2004-08-21)
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如果说我小气也是对的，可如果我不喜欢她，或者是把我们的爱当做是一场游戏，我何必那么再意呢？像她所说的，我都跟她在一起了，就应该相信她，而不应该怀疑她，也许我当时的情感还不够成熟，当时的我做不到。。。我不会让芬对我的爱有别人分享。。。
其实我也知道芬的压力也很大，家里的压力，姐姐姐夫们都不同意我跟芬在一起，而是支持芬招入一个男的，说真的，我跟说芬说过，如果我们在这边真的呆不下去，我愿意伤透家里的心，愿意放弃一切跟她出去外面，不再回来，就算再苦再累，放弃现在的工作。。。我不知道芬是不是真的对我烦透了，恨透了我，还是不愿意看到我，我也觉得自己已经力不从心了，心有余而力不足，我的真心换回的更多的是冷寞，我甚至觉得自己已经心灰意冷。 因为只是我一个人在努力，她却不给我机会。。。
我前天跟两个朋友去县城，在凤凰花园逛街，不知道是缘份，还是什么，偏偏让我们碰到了芬，本来是不可能发生的事情却发生了，她跟我两个朋友聊得有说有笑，对我从头到尾没看过一眼，我知道，一切我都无力去挽回了，倦了，累了，我不知道我还要怎么做才行。。。我不想逼她，因为我给她一份压力，无形中家里的压力也大了，记得芬曾经对我说过，不要看她整天笑呵呵的，其实她心里比谁都累，我不知道我自己是不是能坚持得下去，我更不知道我还能坚持多久，前段时间我对自己说，如果我放弃了，不仅放弃自己的爱，也放弃了她的未来，但回想她对我冰冷的态度。。。我还能说什么？。。。我不想给她压力，让她烦恼，因为我的出现带给她烦恼跟压力，因为我做过的事，说过的话，伤透了她的心，她跟我说过她永远不会原谅我的，可能这一次是真的再也不会原谅我了吧。。。
可是我无力挽回，因为她不愿意再给我机会，我知道我以前做过的事让她伤透了，使她忧虑了也怕了，我觉得这一段时间我真的变了，变得不再霸气了，想事情也不会走端化了，我学会了考虑问题，学会了慎重思考，学会了换位思考，更学会了如何去爱，我知道什么样的爱才是我要的，有人说过：不经历风雨的爱是不会长久的，但我们的爱却连风雨都没等到就这样灰飞烟灭了。。。我不知道，我可以不管以前发生过什么，但跟我在一起之后，绝对不可能再有这样的事情发生，我不会怪她的，也许对我这样的人就应该这样子吧，这就是报应吗？我现在只求她能过得好，对我来说就够了。
我知道，芬如果选择家里人必然伤害到我，如果选择我就要伤害到家里人，真的好难啊，也因为我以前曾做过那样的事，我也没办法原谅我自己，我觉得我一直，一直罪恶感重重。。。可有的时候我连这点勇气都没有。。。因为我是有多么希望能再回到从前那样快乐的时光啊。。。有时候我在想命运是掌握在自己手里的，只要你想做的事就没有什么困难可以阻挡的，只是看你有没有下定决心去做这件事，除非你怀有二心，想做又不想做，如果是真心相爱为什么不能爱个痛快，爱个明白？为什么芬就不肯再给我一次机会，为什么，她又怎么会知道我的内心世界里承受的是怎么的痛苦呢？社会规律我们改变不了，但是繁文缛节，封建思想我们完全可以不去遵守的啊，为什么要自己把自己封锁在那个牢笼里而挣脱不开呢？或许想宽些路就会好走一点，尽管前面只是羊肠小道。。。
算了，怕了，真的怕了，这些日子来我一直在做思想斗争。。。我不应该再死死抓住她，这样会让她喘不过气来，我不想给她制造压力。。。爱是宽容，爱也是包容，爱需要给对方绝对的空间，否则这就不是爱了，即使算是也只能说是扭曲了的爱。。。既然芬已经不可能再回头了，我就算是把她抢过来又能怎么样呢？因为她的心已经不是我的了。。。现在我最希望的则是她能好好工作，找个真心爱她的男孩，找个可以进她家的男孩，快快乐乐
过一辈子，也许吧，也许我只能是她生命里的流星，在画出一道美丽的弧线之后瞬间即逝。。。
（未完待续）
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